Disney, Actually

Jai payos!
Hoy les traigo una historia acorde al día de hoy: nochebuena. Ese día en que abuelas/tías/los vagabundos de Arganda del Rey que te adoptan te ceban con manjares para más tarde meterte en el horno y comerte. Pero no deja de ser un día muy bonito, ya que se tienen los nervios de qué habrá traído Papá Noè pos Mama Tampoco éh' (ok, me ciño al guión). Pero esto no es una historia normal. Son varias historias metidas en una. Como Gandia Shore: 8 paletos metidos en una casa de alguien triunfador, no tiene sentido, pero pasa.
 Bueno, sin más preambulos, que empiece la función:

3 días antes de nochebuena (en la mansión de la princesa Jasmine)
-PERO VAMOS A VER, ME CAGO EN SAN PITO PATO, DONDE COÑO ESTÁ MI DESAYUNOOOOOOOOOO.-gritó la princesa Jasmine, era por la mañana. La esclava María Dolores Perales Ramirez de la Cruz tardó 10 minutos en prepararle su pincho de tortilla mañanero y su salmorejo a su ama. Jasmine era una persona muy feliz. Tenía un Camellez Benz, (un carro de camellos carísimo), un padre mafioso que la dejaba hacer lo que quería, una mansión para ella sola en Arganda del Rey...era feliz. Pero debido a que era una zorra y una mala persona, nunca nadie se había interesado por ella. Todos sus novios salían con ella porque si no, su guardaespaldas llamada Malú les asesinaba. Había matado ya a 14 ex's de Jasmine, incluído a Aladdín y a su mono Apu Nahasnalabikoff, el del badulaque. La razón de que ninguno de estos romances funcionara, era que ella nunca se había sentido atraída por sus novios hombres. Su padre llamado Ladden Bin la decía que tenía que casarse con un poseedor de un Döner Kebab, ya que era la comida de moda, y todos los vendedores de este alimento se estaban forrando. Pero ella lo había intentado tantas veces, sin conseguir victoria, que se había rendido. Todos hablaban en el reino de que la princesa tenía una maldición, que la impedía sentir excitación en sus ovarios, que no se sentía atraída por nada. Jasmine había estado en grandes depresiones desde que se dio cuenta de que nunca había amado a nadie. Así que un día, decidió investigar, y visito el chiringuito montado por la bruja Lola y Sandro Rey. Entró en la estancia. La pareja se estaba liando un porrito cuando la princesa irrumpió en la sala. Tenían cuadros de personajes sobrenaturales: centauros, hadas, Belen Esteban, el plató de telecinco...
Jasmine se sorprendió al ver que no estaba la bruja Lola, si no una mujer de grandes extensiones, curvas y un pelo a lo David Bisbal. Jasmine saludó, y la mujer la dijo:
-OLA, ZOI GROZERR, SHIQUILLO TU ECHTÁ BIEN? PORQUE LOJ QUIERO SABÉH.
-Vengo a preguntaros algo...desde que soy pequeña, nunca me he podido sentir atraída hacia otras personas, nunca he sentido excitación. Quería saber si podríais decirme que me pasa.
-A LO MEHÓ ARGUIEN T'HA ESHAU UNA MARDISION HITANA. YO LO ZE HASER, ZOI MU BUENA. MI AMIGA JOZÉFA LETE LO ZAE. ZOI BUENA PA' TI.
-Bien, haz lo que creas.
-TE VI'A ESHAR LA' CARTAS.-Glozell sacó una baraja de cartas Yuggioh y se puso a mezclarlas, mientras entonaba esta melodía: "EL CARROOOO, ME LO ROBARON, AITAIII, CORTANDO TO'ER VIENTOOOOO". Cuando acabó de cantar esta bella canción de Manolo Escobar, cortó la baraja, y sacó dos cartas. En una salía una almeja de mar, y en la otra unas tijera.-OH DIOH MIO, PAYA. TU EREH BOLLERA!Entonces Jasmine se desmayó.
3 días antes de nochebuena (en el fondo del mar, en el palacio de Ariel)
Ariel tenía muchas razones para ser feliz. Su padre estaba casado con Merche, la gran cantante que marcó una era, su madrastra tenía tentáculos de pulpo, con lo cuál tenían una fábrica de tinta de calamar en casa, y estaba liada con un gitano llamado Eric, un maromo que vivía en el puerto. Pero tenía una frustración. No tenía vagina. No podía tener hijos, y sobre todo, no podía copular, que era su sueño desde que nació. Ariel solo tenía la capacidad de poner huevos, para que su compañero Nemo los fecundara, y salieran millones de huevas que nunca nacían. Solo salió con vida una, llamada la Ylenia, pero había abandonado su hogar, dejado los estudios, y se había ido a vivir a Bacarrá, era una chonaza. Ariel estaba muy desilusionada de su hija. Quería tener un hijo con Eric, pero no sabía dónde podría meter su barco. Entonces, Ariel llamó a la teletienda, y compro un cuchillo especial para anchoas. Se hizo un agujero en su cola. Probó con Eric, pero no lo consiguió, debido a que tenía un monstruo marino que evitara que el cargamento de su pareja entrara en ella.
Ariel vagó por el reino acuático durante todo el día, buscando ofertas de vaginas en lata, pero todas eran extremadamente baratas para ella. Fue entonces cuando encontró lo que quería, esto:

un filete de atún con forma de vagina. Ariel llamó a su criada, y la pidió que cosiera esto a su cola. Esa misma tarde, llamó a Eric, y le enseño to' lo negro. Este se entusiasmó y la dejó seca, toda la noche, sin parar, sin descanso, toda la noche, preparando un plato de anchoas para su amada. Después de tomarselo, se dispusieron a fo***r. Pero como siempre, el plan falló, con lo que Eric abandonó a su amada sardina. 

3 días antes de nochebuena (chabola en el bosque de Aurora, la bella durmiente)

Aurora estaba preparando un delicioso bizcocho de morcilla para su amado príncipe azul. Éste venía de trabajar en el club de estritis del barrio. Aurora había notado que el comportamiento de su amado había cambiado en los últimos días, estaba más amable, más cariñoso, y la joven había observado como su príncipe el otro día tenía una cajita de terciopelo en el bolsillo. Estaba casi segura de que iba a pedirla matrimonio. 

Cuando el príncipe azul llegó, entusiasmada, Aurora saltó a sus brazos y le dio una porción de la deliciosa tarta de morcilla y cebollino. A este le encantó, y entonces sacó la funda de terciopelo y comenzó su discurso:

-Oh Aurora, oh Aurora, tu belleza...

-ME LA PONE TIESA-interrumpió el hada azul, la regordeta y amargada.

-Shhhhhhhhhh..Tu belleza me ha guiado durante todos estos años. Eres mi luz, mis estrellas. Mi camino en la vida. Tu dulzura...

-ME LA PONE DURA-interrumpió de nuevo el hada.

-¡QUE TE CALLES HADA DEL DEMONIO!-el príncipe carraspeó, y continuó hablando-no sabes cuanto me has ayudado estos años. Desde el primer momento en que te ví, supe lo que quería. Compartir mi vida contigo. Me has guiado durante estos años, por eso muestro mi agradecimiento con este regalo, y te digo esto- las lágrimas brotaban de Aurora- amada mía, me has hecho darme cuenta de que...soy homosexual. Toma mi regalo- el príncipe abrió la cajita. En ella había un llavero que rezaba "MI MEJOR AMIGO GAY"- yo tengo la otra parte, así seremos siempre mejores amigos-estas fueron las últimas palabras del príncipe, antes de que Aurora cogiera una silla y le diera una paliza con ella. 

2 días antes de nochebuena (en la madriguera del conejo)

Alicia era una niña muy inocente. Le encantaba ir a leer a Torrejón de la Sierra con su hermana. Pero odiaba a su hermana. Era una refinada pija e impertinete hija de la gran chingada. Así que, mientras leían Mario Vaquerizo y las Nancys Rubias, los orgíenes, Alicia se escapó, y cayó por la madriguera del conejo, kilómetros y kilómetros. Cuando llegó al fondo, se tomó varias drogas que hicieron cambiar su tamaño, y paso por una diminuta puerta. Al otro lado se encontraba un conejo. Durante todo el día, ambos estuvieron paseando por el país de las maravillas de la mano, contándose sus vidas. Entonces, fue cuando Alicia sintió una pequeña excitación en su aparato reproductor, tenía impulsos de abalanzarse sobre el animal y repasarle el abecedario, de A a Z. Pero se obligó a no hacerlo. Tras varios impulsos de estos, no se aguanto, y le contó sus sentimientos al conejo. Para sorpresa de Alicia, éste también sentía atracción hacia ella, y ambos copularon durante horas. Comenzaron una relación. Alicia decidió presentar su nuevo novio a su hermana. Pero por supuesto, esta la dijo de todo. Que estaba prohibído, que era zoofilia, que no estaba bien, que Paco el de las pichas era mejor partido y muchas cosas más. Entonces es cuando Alicia anunció que ella y su pareja se iban a casar. Solo se conocían de 1 día, pero estaban locamente enamorados, el uno, del otro.

2 días antes de nochebuena (en la choza de la Blancah)

Blancanieves era una vieja gloria. Un icono del rock. Todo el mundo la adoraba de joven, pero cuando su piel se arrugó, sus tetas llegaban al suelo y se metió en la droga, todo cambió. Solía hacer shows con los 7 enanitos, pero estos habían roto el contrato y la habián mandado a tomar fanta. Blancanieves ahora comparte piso con los 7 enanitos, que la acogen por pura compasión y con Cocaicienta, una yoncarra a la que odia. Se pelean día sí, otro también.

-ERES UNA GUARRA, VETE A TIRARTE A TUS AMIGITOS LOS ANIMALES DEL BOSQUE Y A TUS ENANITOS.-solía decir Cocaicienta.

-ANDA QUE TU MORTAJA DE MIERDA, QUE TE TIENEN QUE HACER ROPA CON MAGIA PORQUE NO TIENES, Y TU COCHE ES UNA CALABAZA, UNA PUTA CALABAZA!.-solía decir Blancanieves. Ésta era adicta al popper, valium, coca y a la Horeja De Ban Góh. Estaba demacrada, deprimida, se pasaba la vida viendo Que tiempo tan feliz, como La Paquis. Entonces fue cuando llamó Mudito, su manager, y la propuso cantar en el concierto especial de nochebuena, en Torremolinos. Blancanieves se negó, pero tras pensarselo durante un día, aceptó. PROXIMA PARADA, BROADWAY!.

2 días antes de nochebuena (en el palacio de Jasmine)

Después de la noticia del lesbianismo de su hija, Abdul el del BuenoBonitoBarrato había abandonado el reino, y se había casado con una choni de la calle llamada Pocamontah, que tenía tierras en el sur. Jasmine había asimilado su homosexualidad de buen modo, no como al principio, y había conocido a su vecina Bella, de la cual estaba locamente enamorada, pero no sabía si ella era también tortillera. Así que, decidió hablarla. Bella era bisexual y swiftie, como Carlos "Espaguetis" (alusión a un twitstar) y así ambas mujeres comenzaron su romance. Tijera para arriba, tijera para abajo, todo el día haciendo cortinas. El enamoramiento crecía y crecía, pero el reino no aceptaba que su emperatriz fuera lesbiana, así que hacía todo lo posible para que se hiciera hetero: la regalaban revistas de Rafa Mora, lo nunca visto y una prueba viviente de que Falete en realidad era mujer, así a Jasmine le dejarían de interesar las mujeres. Pero ninguna de estas cosas funcióno. Jasmine y Bella se casaron, tijeretearon unas cortinas otra vez, y decidieron ir a ver la actuación de Blancah Nieveh y los siete enanitos.

1 día antes de nochebuena (en el fondo del mar, con Sebastián, el cangrejo cubano sabrosón)

Ariel estaba muy deprimida porque Eric la había abandonado, pero nunca se rindió, y siguió buscando la forma de tener una vagina. Así, acudió a Glozell, la bruja gitana más conocida de todo el mar. 

-TENER VAHINA EH BUENO PA' TI. PA' TU CUERPO. PA' TU ARMA, PA TU SHOSHO, PA' TÓ'. TE VI'A OPERÁ. - la operación fue larga y dolorosa. Cuando Ariel salió de la sala de operaciones del zulo de Glozell, no tenía piernas. La gitana la había serrado. Ahora sí que no podía tener hijos. Y menos relaciones sexuales. Denunció a la gitana Glozell, pero esta dijo:

-OHÚ, ME VI'A IR- y se desvaneció en partículas. Ariel ahora no tenía solución, aceptó que no podría tener un novio humano. Fue a la pescadería, compró una cola de pescado, y ella misma con sus propias manos se la cosió. Consiguió volver a nadar, y fue a visitar a Nemo. Sin apenas palabras, tuvieron una noche de sexo animal salvaje, todo el arrecife se enteró de ello. 

1 día antes de nochebuena ( en la chabola de Aurora)

Tras la noticia de la homosexualidad de su pareja, Aurora se tomó un plato de patatas con ali oli, y se indució un coma. Estuvo dormida durante meses y meses, cuidada por sus hadas madrinas. Las únicas palabras que dijo fueron : ERES DEMASIADO PUTA PARA LA EDAD QUE TIENES. Las hadas decidieron llevar a Aurora al concierto de Blancanieves, a ver si ahí despertaba. 

1 día antes de nochebuena (en la madriguera del conejo)

Alicia se había enfrentado a su hermana. La había dado un pase VIP para ver el prestreno de la película de La Gira, y, la mujer, no pudo aguantar la película y se suicidó. Con lo cuál Alicia tuvo vía libre para hacer lo que quisiera. Se casó con el conejo, se inscribió en la asociación de Zoofílicos Anónimos, porculó al conejo, y, en menos de un día, dio a luz a un precioso conejito, llamado tambor (el conejo de Bambi)

NOCHEBUENA

Toda la pipol había acudido al concierto de Blancanieves. Estaba emocionada. Podía ver a la gitana más famosa, Glozell en el escenario, también veía al Fary y a Malú. Blancanieves era merchita y malulera de nacimiento, así que estaba muy emocionada. Ariel y Nemo, Jasmine y Bella, Alicia, el conejo y su hijo Tambor y las hadas madrinas con Aurora acudieron al evento. Cuando todo el mundo estuvo sentado en su asiento, Blancanieves comenzó a cantar. Cantó: "All I Want For Christmas Are Drugs". Desentonó en la mayoría de la canción, pegó unos gallos que tiraban pa' tras, se resbaló con una jeringuilla que pertenecía a Mudito, en resumen: el espectáculo fue un desastre. Todo el mundo la abucheó:

-ERES DEMASIADO PUTA PARA LA EDAD QUE TIENES-gritó Aurora.

-COMPRATO UN CIERVO Y TIRATELO-gritó Alicia-HAZME CASO, EL SEXO CON ANIMALES MOLA.

-TU POTORRO HUELE A ATÚN-abucheó Ariel.

-JUSTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN-gritaron Jasmine y Bella. 

Blancanieves rompió a llorar, y abandonó el escenario. Pero, para calmar el asunto, Juan Carlos apodado el Rey Elefante compenzó a hablar:

-Me llena de orgullo y satisfacción decir que sois unos hijos de la gran puta. La navidad es sobre aceptar todo lo que se mueva. Vale, esta señorita, por no llamarla esta puta, lo ha hecho horrible, nefasto, espantoso doloroso...pero con buena intención, ante todo. Es una criatura del demonio, pero se esfuerza para mejorar. Y en vez de fingir y aplaudirla, la humillais, sois asquerosos. Espero que, debido a que se acerca la navidad, cambiéis de forma de ser. Atentamente, vuestro Rey.

-PERO SI TU NO ERES NUESTRO REY, NUESTRO REY ES JUANDY REKSION!!!A MATARLE-gritó la multitud. Alguién disparó al rey. Blancanieves salió al escenario, calmó de nuevo al público, y entonó otra canción. Todo el público quedó atónito, debido a lo mal que canto esta también. Pero después de las palabras del "rey", fingieron y aplaudieron a la pobre fulana. Esta se enorgulleció y lloró. Y así es como acabó esa nochebuena tan especial para el universo de las princesas Disney...

1 AÑO MÁS TARDE

-Jasmine y Bella descubrieron la forma de tener hijos, y así nació, del matrimonio de una paya y una gitana...EL PAYO JISTER

-Ariel y Nemo copularon, y consiguieron que nacieran todos sus hijos. Pero su preferida fue la inigualable......L'ARIELITA

-Aurora siguió durmiendo durante siglos, y debido a que sus madrinas murieron tras unos años, la compraron una radio para que se entretuviera, y pagaron a una empresa para hacer un nuevo programa llamado...RADIO PATIO S.L.

-Tambor, el hijo de Alicia y el conejo del reloj, fue cazado por el esclavo de la persona más rica y más superficial del reinooo.....LA PAQUIS (que más tarde se comió a tambor, un triste final)

-Y debido al fracaso del disco navideño de Blancanieves, la joven se cambió el nombre a "Ana" y protagonizó la serie...ANA Y LOS SIETE..........

Y así es como acaba esta bonita historia sobre amor, navidad, drogas, sexo, zoofilia, homosexualidad, atunes con forma de potorro y una gitana muy especial. Disney, Actually. Disney is in the air.

Y ahora, los créditos:

Con las princesas Disney como las princesas Disney

Con Rafa Mora y Belén Esteban como ellos mismos....

Con el reparto de Gandia Shore....

Y.....CON NUESTRA INVITADA ESPECIAL DE LA NOCHE, GLOZELL:

FELIS NOSHEVUENA PA' TI

EL PAYO JISTER