ablando de mi preciada belleza.
Un día, llegó a mi buzón (bueno, esto os lo cuento según Cocaicienta, mi chacha la yoncarra) una carta del Septuagésimo cuarto concurso de... No caris, Los Juegos Del Hambre ya fueron la temporada pasada, os hablo de... ¡¡Pequeña Miss Sunshine!!
El caso es que como era de esperar, me eligieron para concursar. Junto a mí tenía a un montón de asesores personales que me aconsejaban en todo momento y me dijeron una frase que me dolió bastante:
-''No Paquis, no vuelvas a beber agua con gas, que te repite''.
Así que armándome de valor hice una dieta expresa para adelgazar la grasilla de bebé que tenía acumulada.
Pasaron los días y mientras desayunaba agua (sin gas, que me repite) y una miga de pan, llegó el momento de coger el jet privado que tengo aparcao en el jardín y me fui a los platós de Miss Sunshine.
Por el camino vimos una furgoneta que me llamó bastante la atención, pero obviamente, seguí con mi tarea: Mirarme al espejo (el de Blancanieves, por supuesto) y que me recordasen lo bella que soy.
Llegamos a el plató, y el concurso empezaba en unas horas. Empecé a prepararme en los camerinos (el concurso había tenido que hacer recortes mandados por Rajoy y, sí, los camerinos eran... ¡¡Compartidos con tus rivales!! Algo muy trágico, sinceramente. Me sentí como una verdadera Cenicienta. Bueno, seguía siendo la más guapa del reino.
Lo mejor es que una niña horrorosa yoncarra y plebeya, se dignó a dirigirme la palabra (PFFF A MÍ, A LA REINA DEL MUNDO, A LA EMPERATRIZ DEL MAL, A LA DIOSA DEL UNIVERSO, A PAQUIS) diciéndome un soso: -Buena suerte.
En ese momento hice mi maravillosa actuación de Alicia en el País de las Maravillas y le dije a mis guardaespaldas:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE LE CORTENNNNNN LA CABEZAAAAA!!!!!!!!!!!!
Más mis guardaespaldas me dijeron que si hacíamos eso, que me descalificarían del concurso, A MÍ!!! Este mundo ya no tiene respeto. El caso es que le hice una mueca de APARTADEMIMONSTRUOHORRENDOOACABARÁSENUNAFOSADETIBURONES, cuando llegó el presentador homosexual y nos dijo:
-Queridas, la parte del desfile en bañador.
Salimos todas, obviamente yo la última para que se deslumbraran con mi tipín divino que tenía, y nos colocamos en el escenario tal que así:
Y la pedazo de zorra de la yoncarra esa se puso en el medio para enseñar sus voluminosas curvas (en la tripa, claro está) Yo soy la rubia potente de al lado, la de los ricitos de oro tan perfectamente colocados.
Y llegó la hora de los talentos. Mi talento era, obviamente, bailar una danza de El lago de los cisnes y cantar con esta voz divina que me ha dado Dios.
Cuando dejé al público patidifuso con mi deslumbrante voz y baile, se coló la yoncarra guarra y se puso a hacer un streptease que le había enseñado un viejo verde que la tocaba de pequeña.
En ese momento me dio pena, sobre todo por el hecho en que con el paso de los años la pobre acabó así:
Cuando vi los talentos y los desastres que hacían las pobres niñas: Una gitana cantando Camela, una Panchita tocando las maracas y la zorra de Tololo que tocó el piano con los pies (una enemiga que tengo desde que tengo memoria) Vi que tenía el concurso ganado.
Entonces llegó el momento. El señor homosexual presentador nos presentó a las finalistas (incluído a la Panchita):
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y aclamaron mi nombre. ¡¡¡PAQUIS!!!
Puse mi mejor cara de sorpresa, la típica de: ¡¡¡OH!!! ¿YO? Pero qué sorpresa, si no me lo merezcPFFFF JAJAJAJA SUFRID BITCHES
Y cuando me iban a poner la corona, llegó la zorra de la Tololo y gritó: ¡¡¡¡CUIDADO, ES UNA BOMBA!!!! ¡¡¡¡DITONA LA BOMBA HACHIB DITONA LA BOMBAAAAAAA!!!!
Me robó la corona, la muy guarra. La sigo odiando y guardando rencor aunque que la pobre Tololo ha acabado así:
Y esta es mi experiencia en Miss Sunshine. Espero que os haya gustado tanto como a mi.
MUCHOS LOVE Y KISSES, XOXOXOXOXO,
-La Paquis.
-''No Paquis, no vuelvas a beber agua con gas, que te repite''.
Así que armándome de valor hice una dieta expresa para adelgazar la grasilla de bebé que tenía acumulada.
Pasaron los días y mientras desayunaba agua (sin gas, que me repite) y una miga de pan, llegó el momento de coger el jet privado que tengo aparcao en el jardín y me fui a los platós de Miss Sunshine.
Por el camino vimos una furgoneta que me llamó bastante la atención, pero obviamente, seguí con mi tarea: Mirarme al espejo (el de Blancanieves, por supuesto) y que me recordasen lo bella que soy.
Llegamos a el plató, y el concurso empezaba en unas horas. Empecé a prepararme en los camerinos (el concurso había tenido que hacer recortes mandados por Rajoy y, sí, los camerinos eran... ¡¡Compartidos con tus rivales!! Algo muy trágico, sinceramente. Me sentí como una verdadera Cenicienta. Bueno, seguía siendo la más guapa del reino.
Lo mejor es que una niña horrorosa yoncarra y plebeya, se dignó a dirigirme la palabra (PFFF A MÍ, A LA REINA DEL MUNDO, A LA EMPERATRIZ DEL MAL, A LA DIOSA DEL UNIVERSO, A PAQUIS) diciéndome un soso: -Buena suerte.
En ese momento hice mi maravillosa actuación de Alicia en el País de las Maravillas y le dije a mis guardaespaldas:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE LE CORTENNNNNN LA CABEZAAAAA!!!!!!!!!!!!Más mis guardaespaldas me dijeron que si hacíamos eso, que me descalificarían del concurso, A MÍ!!! Este mundo ya no tiene respeto. El caso es que le hice una mueca de APARTADEMIMONSTRUOHORRENDOOACABARÁSENUNAFOSADETIBURONES, cuando llegó el presentador homosexual y nos dijo:
-Queridas, la parte del desfile en bañador.
Salimos todas, obviamente yo la última para que se deslumbraran con mi tipín divino que tenía, y nos colocamos en el escenario tal que así:
Y la pedazo de zorra de la yoncarra esa se puso en el medio para enseñar sus voluminosas curvas (en la tripa, claro está) Yo soy la rubia potente de al lado, la de los ricitos de oro tan perfectamente colocados.
Y llegó la hora de los talentos. Mi talento era, obviamente, bailar una danza de El lago de los cisnes y cantar con esta voz divina que me ha dado Dios.
Cuando dejé al público patidifuso con mi deslumbrante voz y baile, se coló la yoncarra guarra y se puso a hacer un streptease que le había enseñado un viejo verde que la tocaba de pequeña.
En ese momento me dio pena, sobre todo por el hecho en que con el paso de los años la pobre acabó así:
Cuando vi los talentos y los desastres que hacían las pobres niñas: Una gitana cantando Camela, una Panchita tocando las maracas y la zorra de Tololo que tocó el piano con los pies (una enemiga que tengo desde que tengo memoria) Vi que tenía el concurso ganado.
Entonces llegó el momento. El señor homosexual presentador nos presentó a las finalistas (incluído a la Panchita):
y aclamaron mi nombre. ¡¡¡PAQUIS!!!
Puse mi mejor cara de sorpresa, la típica de: ¡¡¡OH!!! ¿YO? Pero qué sorpresa, si no me lo merezcPFFFF JAJAJAJA SUFRID BITCHES
Y cuando me iban a poner la corona, llegó la zorra de la Tololo y gritó: ¡¡¡¡CUIDADO, ES UNA BOMBA!!!! ¡¡¡¡DITONA LA BOMBA HACHIB DITONA LA BOMBAAAAAAA!!!!
Me robó la corona, la muy guarra. La sigo odiando y guardando rencor aunque que la pobre Tololo ha acabado así:
Y esta es mi experiencia en Miss Sunshine. Espero que os haya gustado tanto como a mi.
MUCHOS LOVE Y KISSES, XOXOXOXOXO,
-La Paquis.
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