Misión suicida.

Hola, súbditos míos.
Llevo una semana incomunicada en este maldito pueblo en el que solo hay ardillas y ancianas nonagenarias con bastones más grandes que yo. No hay internet. Solo en una casa.
La de la alcaldesa del pueblo.
Estoy en una misión suicida, subida a un arbol robándole el WIFI a la susodicha. Esta postura es denigrante y me va a dejar ciertas marcas de ramas en ciertas partes. Como un tatuaje en braille. Escribo esto desde una rama alta del árbol, con el portatil apollado en otras dos. Se me clava. Mucho. Duele. Me tendrán que extirpar el botón de los vaqueros con alicates y sacar por la boca la gomilla de las bragas después de esto.
Mierda.
Creo que me han pillado.
Acabo de ver una sombra en la ventana. Tiene que ser ella. No puede ser nadie más. A estas horas, con este frío, y tan lejos de cualquier parte, no creo que ni Slender se atreva a acechar así.
Esa señora... Esa señora es como un camaleón. Se camufla y en cuanto te descuides saca la lengua y estás muerto. Muerto o en el río colgado de una rama. Sus hijos son realmente cabrones...
Estamos a domingo, 30 de diciembre de 2012. No creo que pueda publicar esta entrada hasta el jueves o viernes de la próxima semana, puesto que una monja (el pingüino, la llaman) me está pinchando en la espalda en ese punto en el que a nadie le llega la mano, según ella porque subirse a los árboles es más propio de bestias que de personas. Mejor no le contesto que esta mujer tiene más modalidades de colleja que nadie que conozca (ni que conozcáis vosotros, os lo aseguro).
La señora ya se ha dado por satisfecha y a la fuga, que empieza a llover. Ahora estoy colgando de las rodillas intentando tapar el ordenador con una bolsa del Mercadona mientras pienso cómo bajar de aquí antes de que me baje el camaleón sin ponerme los dientes de peineta.
Tengo que despedirme de vosotros si quiero salir de aquí con las dos piernas en su sitio, así que adios, gente.



'Enga. 'Taluego.


Radio Patio

Disney, Actually

Jai payos!
Hoy les traigo una historia acorde al día de hoy: nochebuena. Ese día en que abuelas/tías/los vagabundos de Arganda del Rey que te adoptan te ceban con manjares para más tarde meterte en el horno y comerte. Pero no deja de ser un día muy bonito, ya que se tienen los nervios de qué habrá traído Papá Noè pos Mama Tampoco éh' (ok, me ciño al guión). Pero esto no es una historia normal. Son varias historias metidas en una. Como Gandia Shore: 8 paletos metidos en una casa de alguien triunfador, no tiene sentido, pero pasa.
 Bueno, sin más preambulos, que empiece la función:

3 días antes de nochebuena (en la mansión de la princesa Jasmine)
-PERO VAMOS A VER, ME CAGO EN SAN PITO PATO, DONDE COÑO ESTÁ MI DESAYUNOOOOOOOOOO.-gritó la princesa Jasmine, era por la mañana. La esclava María Dolores Perales Ramirez de la Cruz tardó 10 minutos en prepararle su pincho de tortilla mañanero y su salmorejo a su ama. Jasmine era una persona muy feliz. Tenía un Camellez Benz, (un carro de camellos carísimo), un padre mafioso que la dejaba hacer lo que quería, una mansión para ella sola en Arganda del Rey...era feliz. Pero debido a que era una zorra y una mala persona, nunca nadie se había interesado por ella. Todos sus novios salían con ella porque si no, su guardaespaldas llamada Malú les asesinaba. Había matado ya a 14 ex's de Jasmine, incluído a Aladdín y a su mono Apu Nahasnalabikoff, el del badulaque. La razón de que ninguno de estos romances funcionara, era que ella nunca se había sentido atraída por sus novios hombres. Su padre llamado Ladden Bin la decía que tenía que casarse con un poseedor de un Döner Kebab, ya que era la comida de moda, y todos los vendedores de este alimento se estaban forrando. Pero ella lo había intentado tantas veces, sin conseguir victoria, que se había rendido. Todos hablaban en el reino de que la princesa tenía una maldición, que la impedía sentir excitación en sus ovarios, que no se sentía atraída por nada. Jasmine había estado en grandes depresiones desde que se dio cuenta de que nunca había amado a nadie. Así que un día, decidió investigar, y visito el chiringuito montado por la bruja Lola y Sandro Rey. Entró en la estancia. La pareja se estaba liando un porrito cuando la princesa irrumpió en la sala. Tenían cuadros de personajes sobrenaturales: centauros, hadas, Belen Esteban, el plató de telecinco...
Jasmine se sorprendió al ver que no estaba la bruja Lola, si no una mujer de grandes extensiones, curvas y un pelo a lo David Bisbal. Jasmine saludó, y la mujer la dijo:
-OLA, ZOI GROZERR, SHIQUILLO TU ECHTÁ BIEN? PORQUE LOJ QUIERO SABÉH.
-Vengo a preguntaros algo...desde que soy pequeña, nunca me he podido sentir atraída hacia otras personas, nunca he sentido excitación. Quería saber si podríais decirme que me pasa.
-A LO MEHÓ ARGUIEN T'HA ESHAU UNA MARDISION HITANA. YO LO ZE HASER, ZOI MU BUENA. MI AMIGA JOZÉFA LETE LO ZAE. ZOI BUENA PA' TI.
-Bien, haz lo que creas.
-TE VI'A ESHAR LA' CARTAS.-Glozell sacó una baraja de cartas Yuggioh y se puso a mezclarlas, mientras entonaba esta melodía: "EL CARROOOO, ME LO ROBARON, AITAIII, CORTANDO TO'ER VIENTOOOOO". Cuando acabó de cantar esta bella canción de Manolo Escobar, cortó la baraja, y sacó dos cartas. En una salía una almeja de mar, y en la otra unas tijera.-OH DIOH MIO, PAYA. TU EREH BOLLERA!Entonces Jasmine se desmayó.
3 días antes de nochebuena (en el fondo del mar, en el palacio de Ariel)
Ariel tenía muchas razones para ser feliz. Su padre estaba casado con Merche, la gran cantante que marcó una era, su madrastra tenía tentáculos de pulpo, con lo cuál tenían una fábrica de tinta de calamar en casa, y estaba liada con un gitano llamado Eric, un maromo que vivía en el puerto. Pero tenía una frustración. No tenía vagina. No podía tener hijos, y sobre todo, no podía copular, que era su sueño desde que nació. Ariel solo tenía la capacidad de poner huevos, para que su compañero Nemo los fecundara, y salieran millones de huevas que nunca nacían. Solo salió con vida una, llamada la Ylenia, pero había abandonado su hogar, dejado los estudios, y se había ido a vivir a Bacarrá, era una chonaza. Ariel estaba muy desilusionada de su hija. Quería tener un hijo con Eric, pero no sabía dónde podría meter su barco. Entonces, Ariel llamó a la teletienda, y compro un cuchillo especial para anchoas. Se hizo un agujero en su cola. Probó con Eric, pero no lo consiguió, debido a que tenía un monstruo marino que evitara que el cargamento de su pareja entrara en ella.
Ariel vagó por el reino acuático durante todo el día, buscando ofertas de vaginas en lata, pero todas eran extremadamente baratas para ella. Fue entonces cuando encontró lo que quería, esto:

un filete de atún con forma de vagina. Ariel llamó a su criada, y la pidió que cosiera esto a su cola. Esa misma tarde, llamó a Eric, y le enseño to' lo negro. Este se entusiasmó y la dejó seca, toda la noche, sin parar, sin descanso, toda la noche, preparando un plato de anchoas para su amada. Después de tomarselo, se dispusieron a fo***r. Pero como siempre, el plan falló, con lo que Eric abandonó a su amada sardina. 

3 días antes de nochebuena (chabola en el bosque de Aurora, la bella durmiente)

Aurora estaba preparando un delicioso bizcocho de morcilla para su amado príncipe azul. Éste venía de trabajar en el club de estritis del barrio. Aurora había notado que el comportamiento de su amado había cambiado en los últimos días, estaba más amable, más cariñoso, y la joven había observado como su príncipe el otro día tenía una cajita de terciopelo en el bolsillo. Estaba casi segura de que iba a pedirla matrimonio. 

Cuando el príncipe azul llegó, entusiasmada, Aurora saltó a sus brazos y le dio una porción de la deliciosa tarta de morcilla y cebollino. A este le encantó, y entonces sacó la funda de terciopelo y comenzó su discurso:

-Oh Aurora, oh Aurora, tu belleza...

-ME LA PONE TIESA-interrumpió el hada azul, la regordeta y amargada.

-Shhhhhhhhhh..Tu belleza me ha guiado durante todos estos años. Eres mi luz, mis estrellas. Mi camino en la vida. Tu dulzura...

-ME LA PONE DURA-interrumpió de nuevo el hada.

-¡QUE TE CALLES HADA DEL DEMONIO!-el príncipe carraspeó, y continuó hablando-no sabes cuanto me has ayudado estos años. Desde el primer momento en que te ví, supe lo que quería. Compartir mi vida contigo. Me has guiado durante estos años, por eso muestro mi agradecimiento con este regalo, y te digo esto- las lágrimas brotaban de Aurora- amada mía, me has hecho darme cuenta de que...soy homosexual. Toma mi regalo- el príncipe abrió la cajita. En ella había un llavero que rezaba "MI MEJOR AMIGO GAY"- yo tengo la otra parte, así seremos siempre mejores amigos-estas fueron las últimas palabras del príncipe, antes de que Aurora cogiera una silla y le diera una paliza con ella. 

2 días antes de nochebuena (en la madriguera del conejo)

Alicia era una niña muy inocente. Le encantaba ir a leer a Torrejón de la Sierra con su hermana. Pero odiaba a su hermana. Era una refinada pija e impertinete hija de la gran chingada. Así que, mientras leían Mario Vaquerizo y las Nancys Rubias, los orgíenes, Alicia se escapó, y cayó por la madriguera del conejo, kilómetros y kilómetros. Cuando llegó al fondo, se tomó varias drogas que hicieron cambiar su tamaño, y paso por una diminuta puerta. Al otro lado se encontraba un conejo. Durante todo el día, ambos estuvieron paseando por el país de las maravillas de la mano, contándose sus vidas. Entonces, fue cuando Alicia sintió una pequeña excitación en su aparato reproductor, tenía impulsos de abalanzarse sobre el animal y repasarle el abecedario, de A a Z. Pero se obligó a no hacerlo. Tras varios impulsos de estos, no se aguanto, y le contó sus sentimientos al conejo. Para sorpresa de Alicia, éste también sentía atracción hacia ella, y ambos copularon durante horas. Comenzaron una relación. Alicia decidió presentar su nuevo novio a su hermana. Pero por supuesto, esta la dijo de todo. Que estaba prohibído, que era zoofilia, que no estaba bien, que Paco el de las pichas era mejor partido y muchas cosas más. Entonces es cuando Alicia anunció que ella y su pareja se iban a casar. Solo se conocían de 1 día, pero estaban locamente enamorados, el uno, del otro.

2 días antes de nochebuena (en la choza de la Blancah)

Blancanieves era una vieja gloria. Un icono del rock. Todo el mundo la adoraba de joven, pero cuando su piel se arrugó, sus tetas llegaban al suelo y se metió en la droga, todo cambió. Solía hacer shows con los 7 enanitos, pero estos habían roto el contrato y la habián mandado a tomar fanta. Blancanieves ahora comparte piso con los 7 enanitos, que la acogen por pura compasión y con Cocaicienta, una yoncarra a la que odia. Se pelean día sí, otro también.

-ERES UNA GUARRA, VETE A TIRARTE A TUS AMIGITOS LOS ANIMALES DEL BOSQUE Y A TUS ENANITOS.-solía decir Cocaicienta.

-ANDA QUE TU MORTAJA DE MIERDA, QUE TE TIENEN QUE HACER ROPA CON MAGIA PORQUE NO TIENES, Y TU COCHE ES UNA CALABAZA, UNA PUTA CALABAZA!.-solía decir Blancanieves. Ésta era adicta al popper, valium, coca y a la Horeja De Ban Góh. Estaba demacrada, deprimida, se pasaba la vida viendo Que tiempo tan feliz, como La Paquis. Entonces fue cuando llamó Mudito, su manager, y la propuso cantar en el concierto especial de nochebuena, en Torremolinos. Blancanieves se negó, pero tras pensarselo durante un día, aceptó. PROXIMA PARADA, BROADWAY!.

2 días antes de nochebuena (en el palacio de Jasmine)

Después de la noticia del lesbianismo de su hija, Abdul el del BuenoBonitoBarrato había abandonado el reino, y se había casado con una choni de la calle llamada Pocamontah, que tenía tierras en el sur. Jasmine había asimilado su homosexualidad de buen modo, no como al principio, y había conocido a su vecina Bella, de la cual estaba locamente enamorada, pero no sabía si ella era también tortillera. Así que, decidió hablarla. Bella era bisexual y swiftie, como Carlos "Espaguetis" (alusión a un twitstar) y así ambas mujeres comenzaron su romance. Tijera para arriba, tijera para abajo, todo el día haciendo cortinas. El enamoramiento crecía y crecía, pero el reino no aceptaba que su emperatriz fuera lesbiana, así que hacía todo lo posible para que se hiciera hetero: la regalaban revistas de Rafa Mora, lo nunca visto y una prueba viviente de que Falete en realidad era mujer, así a Jasmine le dejarían de interesar las mujeres. Pero ninguna de estas cosas funcióno. Jasmine y Bella se casaron, tijeretearon unas cortinas otra vez, y decidieron ir a ver la actuación de Blancah Nieveh y los siete enanitos.

1 día antes de nochebuena (en el fondo del mar, con Sebastián, el cangrejo cubano sabrosón)

Ariel estaba muy deprimida porque Eric la había abandonado, pero nunca se rindió, y siguió buscando la forma de tener una vagina. Así, acudió a Glozell, la bruja gitana más conocida de todo el mar. 

-TENER VAHINA EH BUENO PA' TI. PA' TU CUERPO. PA' TU ARMA, PA TU SHOSHO, PA' TÓ'. TE VI'A OPERÁ. - la operación fue larga y dolorosa. Cuando Ariel salió de la sala de operaciones del zulo de Glozell, no tenía piernas. La gitana la había serrado. Ahora sí que no podía tener hijos. Y menos relaciones sexuales. Denunció a la gitana Glozell, pero esta dijo:

-OHÚ, ME VI'A IR- y se desvaneció en partículas. Ariel ahora no tenía solución, aceptó que no podría tener un novio humano. Fue a la pescadería, compró una cola de pescado, y ella misma con sus propias manos se la cosió. Consiguió volver a nadar, y fue a visitar a Nemo. Sin apenas palabras, tuvieron una noche de sexo animal salvaje, todo el arrecife se enteró de ello. 

1 día antes de nochebuena ( en la chabola de Aurora)

Tras la noticia de la homosexualidad de su pareja, Aurora se tomó un plato de patatas con ali oli, y se indució un coma. Estuvo dormida durante meses y meses, cuidada por sus hadas madrinas. Las únicas palabras que dijo fueron : ERES DEMASIADO PUTA PARA LA EDAD QUE TIENES. Las hadas decidieron llevar a Aurora al concierto de Blancanieves, a ver si ahí despertaba. 

1 día antes de nochebuena (en la madriguera del conejo)

Alicia se había enfrentado a su hermana. La había dado un pase VIP para ver el prestreno de la película de La Gira, y, la mujer, no pudo aguantar la película y se suicidó. Con lo cuál Alicia tuvo vía libre para hacer lo que quisiera. Se casó con el conejo, se inscribió en la asociación de Zoofílicos Anónimos, porculó al conejo, y, en menos de un día, dio a luz a un precioso conejito, llamado tambor (el conejo de Bambi)

NOCHEBUENA

Toda la pipol había acudido al concierto de Blancanieves. Estaba emocionada. Podía ver a la gitana más famosa, Glozell en el escenario, también veía al Fary y a Malú. Blancanieves era merchita y malulera de nacimiento, así que estaba muy emocionada. Ariel y Nemo, Jasmine y Bella, Alicia, el conejo y su hijo Tambor y las hadas madrinas con Aurora acudieron al evento. Cuando todo el mundo estuvo sentado en su asiento, Blancanieves comenzó a cantar. Cantó: "All I Want For Christmas Are Drugs". Desentonó en la mayoría de la canción, pegó unos gallos que tiraban pa' tras, se resbaló con una jeringuilla que pertenecía a Mudito, en resumen: el espectáculo fue un desastre. Todo el mundo la abucheó:

-ERES DEMASIADO PUTA PARA LA EDAD QUE TIENES-gritó Aurora.

-COMPRATO UN CIERVO Y TIRATELO-gritó Alicia-HAZME CASO, EL SEXO CON ANIMALES MOLA.

-TU POTORRO HUELE A ATÚN-abucheó Ariel.

-JUSTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN-gritaron Jasmine y Bella. 

Blancanieves rompió a llorar, y abandonó el escenario. Pero, para calmar el asunto, Juan Carlos apodado el Rey Elefante compenzó a hablar:

-Me llena de orgullo y satisfacción decir que sois unos hijos de la gran puta. La navidad es sobre aceptar todo lo que se mueva. Vale, esta señorita, por no llamarla esta puta, lo ha hecho horrible, nefasto, espantoso doloroso...pero con buena intención, ante todo. Es una criatura del demonio, pero se esfuerza para mejorar. Y en vez de fingir y aplaudirla, la humillais, sois asquerosos. Espero que, debido a que se acerca la navidad, cambiéis de forma de ser. Atentamente, vuestro Rey.

-PERO SI TU NO ERES NUESTRO REY, NUESTRO REY ES JUANDY REKSION!!!A MATARLE-gritó la multitud. Alguién disparó al rey. Blancanieves salió al escenario, calmó de nuevo al público, y entonó otra canción. Todo el público quedó atónito, debido a lo mal que canto esta también. Pero después de las palabras del "rey", fingieron y aplaudieron a la pobre fulana. Esta se enorgulleció y lloró. Y así es como acabó esa nochebuena tan especial para el universo de las princesas Disney...

1 AÑO MÁS TARDE

-Jasmine y Bella descubrieron la forma de tener hijos, y así nació, del matrimonio de una paya y una gitana...EL PAYO JISTER

-Ariel y Nemo copularon, y consiguieron que nacieran todos sus hijos. Pero su preferida fue la inigualable......L'ARIELITA

-Aurora siguió durmiendo durante siglos, y debido a que sus madrinas murieron tras unos años, la compraron una radio para que se entretuviera, y pagaron a una empresa para hacer un nuevo programa llamado...RADIO PATIO S.L.

-Tambor, el hijo de Alicia y el conejo del reloj, fue cazado por el esclavo de la persona más rica y más superficial del reinooo.....LA PAQUIS (que más tarde se comió a tambor, un triste final)

-Y debido al fracaso del disco navideño de Blancanieves, la joven se cambió el nombre a "Ana" y protagonizó la serie...ANA Y LOS SIETE..........

Y así es como acaba esta bonita historia sobre amor, navidad, drogas, sexo, zoofilia, homosexualidad, atunes con forma de potorro y una gitana muy especial. Disney, Actually. Disney is in the air.

Y ahora, los créditos:

Con las princesas Disney como las princesas Disney

Con Rafa Mora y Belén Esteban como ellos mismos....

Con el reparto de Gandia Shore....

Y.....CON NUESTRA INVITADA ESPECIAL DE LA NOCHE, GLOZELL:

FELIS NOSHEVUENA PA' TI

EL PAYO JISTER

Fin del mundo

Así es amigos míos, llegó el día. El día en que moriremos. El día anunciado por los mayas, por twitter y por Karmele Merchante. Hace 11 días hicimos una entrada con las opciones del fin de nuestro planeta.
En la encuesta, parece ser que la mayoría de la gente piensa que la razón del fin del mundo es que Kiko Rivera haya tenido un hijo. Pero en realidad era lo que todos esperabamos. El culo de Nicki Minaj, finalmente, ha impactado. Ha provocado una onda sonora con sus THAT'Z RIGHT UH OH y sus HOP HOP, IM A NIGGA MINAJ que ha provocado sorderas en la gente. Más tadre, el ano de la mujer ha sorbido a la Tierra entera, se l'ha tragao. Enterita, con ejpinas y to. Solo ha sobrevivido este blog. La vida en la Tierra ha acabado. Pero todavía se podrá crear una nueva civilización dominada por hipsters y bohemios, en el que el presidente del mundo es la sirena de Starbucks. Pero todo se verá. Adiós miembros que ven nuestro BLOJ. ADIÓS. De parte de L'arielita, RadioPatio, Paquis y EL PAYO JISTER. Finalmente, la miná lo consiguió. Ha ganado. Los mayas observaron un culo acercandose a nosotros hace miles de años. Su profecía por fin se ha cumplido. BOTTOMS UP BITCHES!


GUBAIS PIPOL

Rapunzel

Una pareja formada por una cocainómana ex prostituta y su antiguo chulo, adicto al crack, vivían en una chabola en medio de un descampao minado de jeringuillas (no precisamente de inyecciones médicas). Ellos fueron el resultado de una boda gitana con rosquillas como alianzas y caballo con nieve de postre del banquete, en el que se sirvieron todo tipo de manjares afrodisiacos, tales como colas de rata empanadas con kechus (cortesía del KFC), dedos humanos en brochetas y cucarachas ahumadas en cama de cáscara de huevo mohosa.
Esa pareja se pasaba el día fornicando (en su cama, en la encimera, en la valla del seto de la vecina, etc) y se les oía por todo el vecindario. Los camellos estaban ya desesperados con los gritos.

Hasta que un día, se les rompió el dedo de guante que usaban día tras día como gomita, y como todos sabemos, sin dicha gomita, uno mas uno, pueden ser tres. Pues este fue uno de esos casos.

Tras una prueba de embarazo del top manta de la esquina, se supo que ella estaba empreñá.

En la parcela de al lado, en una acsa okupa, vivía una anciana transexual mal operada. En el jardín de aquella “mujer” había un melocotonero cochambroso plagado de hormigas y carcoma, del que la vieja comía con gusto (los gusanos, claro).  

El caso, es que a la embarazada se le antojaron unos melocotones putrefactos de esos, y su marido, como buen calzonazos, fue a conseguírselos. Mientras trepaba por la valla, destrozándose la entrepierna en el proceso, la mujer dueña de dicha valla, desde el ventanuco (creado a partir de una lavadora vieja) pudo ver al hombre robándole las cosechas. Él, extrañamente excitado con la presencia de la anciana, y en aquella postura denigrante sobre la valla, con una pata a cada lado, saltó de la misma y empotró contra el arbolillo a la demacrada mujer. Estuvieron horas copulando como salvajes, y después de dicho polvo, ella accedió a darle sus arrugados melocotones (en los dos sentidos) a cambio del niño o niña que naciera, con la escusa de que saliendo de un padre tan feo, sería un craco salvaje y la adicta a la coca no lo querría.

El día del parto, la pareja pensó que lo que salió de ahí era un alien, o un gremlin mojao’ (entre lo fea que era la criatura y lo "limpia" que venía...). La predicción de su vecina, ahora dedicada al tarot, era cierta. Su hija (porque salió niña), era horrible, como un coágulo en una cloaca, era tan fea que temieron que se tratara de un murciélago (BA DUMM TSSS).

La vieja, que ya chocheaba bastante, se llevó a la cosa al grito de “¡¡BEBÉ A MORDOR!!” a su casa. Allí la crió como si fuera suya, con el nombre de Rapunzel. Cuando Rapunzel cumplió 12 años, su madre adoptiva la encerró en una torre en medio del bosque, como castigo por raparse la cabeza y hacerse un tribal en el papo.

Cuando quería ir a verla, le gritaba que tirara por la ventana sus greñas, formadas únicamente con super glue y vellos púbicos trenzados. Con ese material que Rapunzel, en un arranque de aburrimiento empezó a crear años atrás, la mujer subía a la torre.

La cautiva, sin nada más que hacer, se enganchó al LSD y al éxtasis, y trenzaba entre chute y chute.

Alucinando como nunca nadie por las drogas, se apoyó en el ventanucho de la torre cantando: “Sigue nadando, sigue nadando, sigue nadando, nadando, nadando, ¿qué se hace? Nadar. SI. Ahhhaaaahh allá voy nadaaandooo.....” con la suerte de que por allí pasara un fugitivo del sanatorio mental del distrito, que la escuchó delirar y le pareció la conción más bonita que había oído (decía que oía voces en su cabeza. Los lunnis principalmente). Se escondió detrás de unos árboles estudiando estrategias para subir a la torre para ver quién era la que berreaba, hasta que apareció la mujer, la “madre” de Rapunzel. La escuchó gritar algo sobre tirar algo por la ventana. Seguidamente, descendió por el muro la “cuerda” de indestructible material, por la que subió aquella extraña señora. El enfermo mental, se acordó de que había un botellón cerca y no se lo quiso perder, así que se alejó de allí dando tumbos, como había venido.

Al caer la noche, volvió a aparecer por el lugar el loco, que con el ciego que llevaba encima, confundió un par de veces los desechos de algún oso enfermo con su pote de maquillaje (era metrosexual), y llegó a la torre pensando que iba en una misión secreta del ejército antiguo (sí, queridos lectores, este también se drogaba de lo lindo). Gritó entre arcada y arcada a Rapunzel que le tirara su pelo, y ella lo hizo obedientemente.

Cuando subió a la habitación de la cautiva, esta estaba cantando Camela, con lo que acabó de engatusar al pobre hombre y le convenció de casarse con ella.

La madrastra lo escuchó, así que le confiscó a Rapunzel toda su cuerda y la mandó a vivir al burdel más alejado de allí para que no volviera a verle.

Al caer la noche, cuando llegó Manolo (así se llamaba en realidad el perturbado), le contó lo que había pasado, y le roció los ojos con “Expray de Pimienta Extra”, del del Carrefús, el más barato y el de peor calidad que había. Le dejó ciego.

Años después, el hombre ciego pasó por donde vivía Rapunzel. La escuchó cantando Justin Bieber, y recuperó la vista del susto. Su nueva visión le permitió ver a Rapunzel y sus desagradables gustos, y para que parara de berrear ese horrible ruido, le dio su más preciada posesión, los restos  de droga. El resto es un viaje en ambulancia a urgencias por coma etílico, los dos a la vez. Cuando despertaron, en una clínica de desintoxicación, decidieron escapar y volver a su anterior forma de vida.

Terminaron hasta el culo de pastillas, LSD, caballo, cannabis, cocaína, etc.

Murieron haciendo lo que más les gustaba, compartir un porro en mal estado.

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Aquí está Rapunzel con su "materia prima":


 



Radio Patio

11 días

Como recordaréis, hace un tiempo que hice una entrada alertando a los habitantes de este, nuestro planeta del peligro inminente que suponía el culo de Nicki Minaj para nuestro planeta: en menos de un semestre, el culo de la negra más tetona de la historia se acercaría a la Tierra, colisionando y creando una onda expansiva que habla (solo dice: HOP, HOP, IM NICKI MINAJ DO YA' WANNA C ME!) mientras mata a todo ser humano...incluyendo a Jordi Hurtado y la duquesa de Alba. Pues bien, en la Jarbarr de Palencia(en la que se descubrió la ley de Hamlet, VERDAD PAQUIS) se ha dado la fecha exacta del día de colision entre el culo gigante, seboso y rapero contra la Tierra: 21 de diciembre de 2012. Así es payos, nos quedan 11 días. Disfrutadlo, no estudiéis, gastaos vuestro dinero en el bingo, haced la compra en el Gladis y sobre todo compra unoj jenaros pa' que al Fran le guste como está la kelly.
Pero he aquí el problema: se han dado cuenta de que hay más posibles formas a parte de la colisión de la Nickih contra nuestro planeta. A continuación, les mostramos las teorías más probables:
1. La ya conocida como: Culoexplosión. Por culpa de Nicki Mináh. Causa: muerte total de los seres vivos.

2. El balón: el balón lanzado por una persona llamada SerJio Rhamos, escritor de novelas como: "Tomo 1, como coger una copa del rey", o "OLA K ASE" o también "En busca del balón perdido" o "Istoria de hun balompiestista" después de haber chocado con Felix el de :"S'a tirao el felis" y después de haber aterrizado en Pandora, el balón vuelve con más fuerza que nunca, en forma de meteorito para impactar    contra los culés.

La mare que m'a pario que m'e dejao el microjondas hencendio.

3. Que la famosa gitana Glozell, decida seguir los pasos de Felix el de, S'a matao el felis y se tire de la estratosfera gritando; YO ZOI HITANAAAAAAAAAAAA e impacte contra la tierra, lanzando una Mardisión Hitana contra el planeta: 

OS VIA A MATÁ A TOS. 

4. Que una belieber grite: JUSTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN generando tal ruido inaudible, que penetrará en el cerebro de cada ser humano, haciendolo estallar. Se dice que las únicas personas capaces de aguantar esto son las beliebers, y asi comienzará una nueva vida, reinada por beliebers, vivida por beliebers y con su líder belieber: 4jonatica.

5 y última: QUE KIKO RIVERA TENGA UN HIJO, ESA DESDE LUEGO ES LA MÁS CREíBLE;

Con motivo de esta entrada he creado una encuesta pa' que elijáis cual de estos apocalipsis os creéis más.

Feliz fin del world

EL  PAYO JISTER

Superhéroes

Hola, súbditos. Hoy, venía a hablaros de superhéroes. Más en concreto Batman.
Aviso: Entrada no apta para fanáticos sentimentaloides identificados con estas movidas. Esto es humor. HUMOR. Así que no os me ofendáis si digo alguna burrada (que la voy a decir), ni si os molesta que se burlen  de estas sagradas cosas.

Si te sientes identificado con algo de lo que he dicho antes, NO SIGAS LEYENDO.
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En serio, PARA. P-A-R-A.
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Bueno, vale, si te empeñas en seguir mirando esto porque no tienes nada más que hacer, nadie te lo impide. Excepto si irrumpe en tu casa una manada de bisontes a velocidad de vieja cuando llueve sin bolsa. Ahí yo ya no puedo hacer nada.
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He visto la primera película. Y qué queréis que os diga. Cuando se viste por primera vez de Batman pensé que se iba a trabajar en un club de estrítis (o uno de alterne, porque ya me diréis, a dónde iba este señor con los gallumbos por fuera y con lo que me ha parecido ver que era cuero negro. Parecía una ama del sado).
Otra cosa. Batman, lo que es Batman en el estricto sentido de la palabra no es. Batman puede ser cualquiera. Y con cualquiera quiero decir cualquier multimillonario con mayordomo. Si no no vale. Porque hacer lo que hago yo por la calle (es decir, cuando llevo alguna chaqueta negra y hay viento, decir "FLAP" si se me vuela la chupa, y gritar "¡¡SOY UN MURCIÉLAGO!!"), eso no es válido.
Y encima lleva capa. Lo que le faltaba. Porque la capa que lleva es larga. Y vale que pisar un mojón es una guarrada, pero encima arrastrar la capa por encima... Te llevas doble sorpresa. Qué asco, ¿no?
Y encima no sabe salvar la ciudad solo. En vez de llamar a superman con la conocidísima técnica del pájaro, o el avión, se lleva a un menor de edad. Olé. Porque Robin, más de 15 no tenía pinta de tener. Imagináos cómo les explicaría a su familia a dónde iba. Como su jefe, con los gallumbos por fuera (supongo que eso lo empezaron a hacer para que no se les cayeran las medias al suelo...), leggins de licra ajustados, etc, etc.
Me imagino la conversación:

Padre: Niño... Tú con esas pintas no sales.
Robin: Ejque he quedao'.
Padre: Bueno, estás en edad de salir... ¿Con quién has quedado?
Robin: Con un señor... Es millonario...
Padre: ¿Qué dices?
Robin: Me compra cosas...
Padre: ¡Maria Jesús, dile algo al niño, que parece que está tonto!
Robin: Si es muy buena persona. Lleva un traje de cuero negro muy moderno...
Todo esto con estas pintas:

Ahora imagina la conversación, pero con padres conservadores. No, ¿no? Pues eso.





Y ahora, para terminar, aunque no tenga nada que ver con el resto de la entrada, quiero presentaros al último hallazgo científico:

*REDOBLES DE TAMBOR*


¡¡EL MAGNÍFICO HOMBRE PENE!!
Conocido también como consolador-man.




Aquí tenemos a dos fantásticos especímenes de este descubrimiento. Aunque uno de ellos parezca David el gnomo con resaca mañanera. Da igual.
Se caracteriza por llevar incrustado al mocho este extraño complemento: el gorro mal puesto.
No se dan cuenta de que parecen un preservativo desinflado. Pero yo si. Soy muy observadora. Por ejemplo. ¿A que nadie se había fijado de que todos tenemos una pequeña tortuga ninja en la nariz? Pos yo si. Y esa es otra historia, la de las tortugas ninja. A quién se le ocurrió la idea de tortugas de metro ochenta con antifaces "pa que no las reconozcan", supongo. Se les ocurrió a el productor y a un iluminado compartiendo un  piti. Al final, el productor le dice al otro: "Vale, lo emito. Pero solo si el jefe es un ratón". Que sí, que vale, que por muy estúpido que sea, esa serie la hamos visto todos, nadie está libre de pecado. Así estamos.
Bueno, que me voy del tema. A lo que iba. Esos gorros son como los pantalones cagaderos*. Están mal hechos. Porque si te lo pones bien, como se pone un gorro normal de los de toda la vida, eso te tapa hasta el cuello y pareces un Slender con una abuela muy aburrida. Se ve que está hecho para que sobresalga de la cabeza, para hacerte parecer un alien. Eso, a mi parecer no queda bien. Como lo de llevar cascos para música que te sacan una cabeza. Esos cascos, a la mínima que te descuides te ahogan. Son enormes, no te dejan mirar para abajo.
O eso de llevar zapatillas enormes. Como las de los payasos de la tele, pero con el signo de la raíz cuadrada a un lado. No lo pillo. O lo de llevar pantalones cortos (cinturones vaqueros con bolsillos) y una sudadera en la que cabes dos o tres veces. Parece que vas en bragas por la calle. El que se inventa esas modas es el mismo que el de las tortugas ninja.

*Pantalones cagaderos: Apuesto a que todos os acprdaréis de los pantalones cagaderos. Sí, eran esos que te los ponías y parecía que ibas arrastrando con tigo el mojón, como si le hubieras cogido cariño. Eso empezó con una máquina de fábrica rota seguro. No puede ser que un ser humano cuerdo decidiera crear eso avoluntad. No pue' ser. Parece que llevas pañal por incontinencia o algo así. 



Radio Patio
 

La Paquis. Comienzos en pequeña Miss Sunshine.

Como veréis, yo siempre he sido una persona muy muy solidaria. Siempre he querido deleitar al proletariado con mi inalcanzable don: Obviamente, estoy h
ablando de mi preciada belleza.

Un día, llegó a mi buzón (bueno, esto os lo cuento según Cocaicienta, mi chacha la yoncarra) una carta del Septuagésimo cuarto concurso de... No caris, Los Juegos Del Hambre ya fueron la temporada pasada, os hablo de... ¡¡Pequeña Miss Sunshine!! 

El caso es que como era de esperar, me eligieron para concursar. Junto a mí tenía a un montón de asesores personales que me aconsejaban en todo momento y me dijeron una frase que me dolió bastante:

-''No Paquis, no vuelvas a beber agua con gas, que te repite''.

Así que armándome de valor hice una dieta expresa para adelgazar la grasilla de bebé que tenía acumulada.

Pasaron los días y mientras desayunaba agua (sin gas, que me repite) y una miga de pan, llegó el momento de coger el jet privado que tengo aparcao en el jardín y me fui a los platós de Miss Sunshine.

Por el camino vimos una furgoneta que me llamó bastante la atención, pero obviamente, seguí con mi tarea: Mirarme al espejo (el de Blancanieves, por supuesto) y que me recordasen lo bella que soy.



Llegamos a el plató, y el concurso empezaba en unas horas. Empecé a prepararme en los camerinos (el concurso había tenido que hacer recortes mandados por Rajoy y, sí, los camerinos eran... ¡¡Compartidos con tus rivales!! Algo muy trágico, sinceramente. Me sentí como una verdadera Cenicienta. Bueno, seguía siendo la más guapa del reino.


Lo mejor es que una niña horrorosa yoncarra y plebeya, se dignó a dirigirme la palabra (PFFF A MÍ, A LA REINA DEL MUNDO, A LA EMPERATRIZ DEL MAL, A LA DIOSA DEL UNIVERSO, A PAQUIS) diciéndome un soso: -Buena suerte.

En ese momento hice mi maravillosa actuación de Alicia en el País de las Maravillas y le dije a mis guardaespaldas:
 ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE LE CORTENNNNNN LA CABEZAAAAA!!!!!!!!!!!!

Más mis guardaespaldas me dijeron que si hacíamos eso, que me descalificarían del concurso, A MÍ!!! Este mundo ya no tiene respeto. El caso es que le hice una mueca de APARTADEMIMONSTRUOHORRENDOOACABARÁSENUNAFOSADETIBURONES, cuando llegó el presentador homosexual y nos dijo:

-Queridas, la parte del desfile en bañador.

Salimos todas, obviamente yo la última para que se deslumbraran con mi tipín divino que tenía, y nos colocamos en el escenario tal que así:


Y la pedazo de zorra de la yoncarra esa se puso en el medio para enseñar sus voluminosas curvas (en la tripa, claro está) Yo soy la rubia potente de al lado, la de los ricitos de oro tan perfectamente colocados.

Y llegó la hora de los talentos. Mi talento era, obviamente, bailar una danza de El lago de los cisnes y cantar con esta voz divina que me ha dado Dios.

Cuando dejé al público patidifuso con mi deslumbrante voz y baile, se coló la yoncarra guarra y se puso a hacer un streptease que le había enseñado un viejo verde que la tocaba de pequeña.



En ese momento me dio pena, sobre todo por el hecho en que con el paso de los años la pobre acabó así:


Cuando vi los talentos y los desastres que hacían las pobres niñas: Una gitana cantando Camela, una Panchita tocando  las maracas y la zorra de Tololo que tocó el piano con los pies (una enemiga que tengo desde que tengo memoria) Vi que tenía el concurso ganado.

Entonces llegó el momento. El señor homosexual presentador nos presentó a las finalistas (incluído a la Panchita):

y aclamaron mi nombre. ¡¡¡PAQUIS!!!

Puse mi mejor cara de sorpresa, la típica de: ¡¡¡OH!!! ¿YO? Pero qué sorpresa, si no me lo merezcPFFFF JAJAJAJA SUFRID BITCHES

Y cuando me iban a poner la corona, llegó la zorra de la Tololo y gritó: ¡¡¡¡CUIDADO, ES UNA BOMBA!!!! ¡¡¡¡DITONA LA BOMBA HACHIB DITONA LA BOMBAAAAAAA!!!!



Me robó la corona, la muy guarra. La sigo odiando y guardando rencor aunque que la pobre Tololo ha acabado así:


Y esta es mi experiencia en Miss Sunshine. Espero que os haya gustado tanto como a mi.

MUCHOS LOVE Y KISSES, XOXOXOXOXO,

-La Paquis.