Superhéroes

Hola, súbditos. Hoy, venía a hablaros de superhéroes. Más en concreto Batman.
Aviso: Entrada no apta para fanáticos sentimentaloides identificados con estas movidas. Esto es humor. HUMOR. Así que no os me ofendáis si digo alguna burrada (que la voy a decir), ni si os molesta que se burlen  de estas sagradas cosas.

Si te sientes identificado con algo de lo que he dicho antes, NO SIGAS LEYENDO.
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En serio, PARA. P-A-R-A.
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Bueno, vale, si te empeñas en seguir mirando esto porque no tienes nada más que hacer, nadie te lo impide. Excepto si irrumpe en tu casa una manada de bisontes a velocidad de vieja cuando llueve sin bolsa. Ahí yo ya no puedo hacer nada.
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He visto la primera película. Y qué queréis que os diga. Cuando se viste por primera vez de Batman pensé que se iba a trabajar en un club de estrítis (o uno de alterne, porque ya me diréis, a dónde iba este señor con los gallumbos por fuera y con lo que me ha parecido ver que era cuero negro. Parecía una ama del sado).
Otra cosa. Batman, lo que es Batman en el estricto sentido de la palabra no es. Batman puede ser cualquiera. Y con cualquiera quiero decir cualquier multimillonario con mayordomo. Si no no vale. Porque hacer lo que hago yo por la calle (es decir, cuando llevo alguna chaqueta negra y hay viento, decir "FLAP" si se me vuela la chupa, y gritar "¡¡SOY UN MURCIÉLAGO!!"), eso no es válido.
Y encima lleva capa. Lo que le faltaba. Porque la capa que lleva es larga. Y vale que pisar un mojón es una guarrada, pero encima arrastrar la capa por encima... Te llevas doble sorpresa. Qué asco, ¿no?
Y encima no sabe salvar la ciudad solo. En vez de llamar a superman con la conocidísima técnica del pájaro, o el avión, se lleva a un menor de edad. Olé. Porque Robin, más de 15 no tenía pinta de tener. Imagináos cómo les explicaría a su familia a dónde iba. Como su jefe, con los gallumbos por fuera (supongo que eso lo empezaron a hacer para que no se les cayeran las medias al suelo...), leggins de licra ajustados, etc, etc.
Me imagino la conversación:

Padre: Niño... Tú con esas pintas no sales.
Robin: Ejque he quedao'.
Padre: Bueno, estás en edad de salir... ¿Con quién has quedado?
Robin: Con un señor... Es millonario...
Padre: ¿Qué dices?
Robin: Me compra cosas...
Padre: ¡Maria Jesús, dile algo al niño, que parece que está tonto!
Robin: Si es muy buena persona. Lleva un traje de cuero negro muy moderno...
Todo esto con estas pintas:

Ahora imagina la conversación, pero con padres conservadores. No, ¿no? Pues eso.





Y ahora, para terminar, aunque no tenga nada que ver con el resto de la entrada, quiero presentaros al último hallazgo científico:

*REDOBLES DE TAMBOR*


¡¡EL MAGNÍFICO HOMBRE PENE!!
Conocido también como consolador-man.




Aquí tenemos a dos fantásticos especímenes de este descubrimiento. Aunque uno de ellos parezca David el gnomo con resaca mañanera. Da igual.
Se caracteriza por llevar incrustado al mocho este extraño complemento: el gorro mal puesto.
No se dan cuenta de que parecen un preservativo desinflado. Pero yo si. Soy muy observadora. Por ejemplo. ¿A que nadie se había fijado de que todos tenemos una pequeña tortuga ninja en la nariz? Pos yo si. Y esa es otra historia, la de las tortugas ninja. A quién se le ocurrió la idea de tortugas de metro ochenta con antifaces "pa que no las reconozcan", supongo. Se les ocurrió a el productor y a un iluminado compartiendo un  piti. Al final, el productor le dice al otro: "Vale, lo emito. Pero solo si el jefe es un ratón". Que sí, que vale, que por muy estúpido que sea, esa serie la hamos visto todos, nadie está libre de pecado. Así estamos.
Bueno, que me voy del tema. A lo que iba. Esos gorros son como los pantalones cagaderos*. Están mal hechos. Porque si te lo pones bien, como se pone un gorro normal de los de toda la vida, eso te tapa hasta el cuello y pareces un Slender con una abuela muy aburrida. Se ve que está hecho para que sobresalga de la cabeza, para hacerte parecer un alien. Eso, a mi parecer no queda bien. Como lo de llevar cascos para música que te sacan una cabeza. Esos cascos, a la mínima que te descuides te ahogan. Son enormes, no te dejan mirar para abajo.
O eso de llevar zapatillas enormes. Como las de los payasos de la tele, pero con el signo de la raíz cuadrada a un lado. No lo pillo. O lo de llevar pantalones cortos (cinturones vaqueros con bolsillos) y una sudadera en la que cabes dos o tres veces. Parece que vas en bragas por la calle. El que se inventa esas modas es el mismo que el de las tortugas ninja.

*Pantalones cagaderos: Apuesto a que todos os acprdaréis de los pantalones cagaderos. Sí, eran esos que te los ponías y parecía que ibas arrastrando con tigo el mojón, como si le hubieras cogido cariño. Eso empezó con una máquina de fábrica rota seguro. No puede ser que un ser humano cuerdo decidiera crear eso avoluntad. No pue' ser. Parece que llevas pañal por incontinencia o algo así. 



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